درباره این مطلب
    جهت ارسال این مطلب به دوستانتان لطفا آدرس ایمیل خودتان به همراه آدرس ایمیل گیرنده را در فرم زیر وارد کنید و کلید ارسال را بزنید.

    در صورتیکه قصد ارسال مطلب به بیش از یک نفر را دارید آدرس ها را با کاما (,) از هم جدا کنید.
    ایمیل فرستنده

    ایمیل گیرنده

    توضیحات


اصول گفتگو

 

در ﻧﺎﻛﺎرآﻣﺪي ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻫﺮ دو ﻃﺮف ﻣﻘﺼﺮﻧﺪ.

ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﺧﺘﻼف ﻧﻈﺮ و ﺗﻌﺎرض ﺑﺎﻻ ﻣﻲﮔﻴﺮد، ﺗﻤﺎﻳﻞ ﻃﺒﻴﻌﻲ ﺑـﺮاي ﺳـﺮزﻧﺶ ﻃـﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ و ﻧﺎدﻳﺪه ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻳﺎ ﺑﻪ ﺣﺪاﻗﻞرﺳﺎﻧﺪن ﻣﺴﺆﻟﻴﺖ ﺧﻮد ﺑﺮاي اﻳﺠـﺎد و ﺣﻔـﻆ ﺗﻌـﺎرض وﺟـﻮد دارد. ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﺜﺎل؛ زوﺟﻲ را ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ درﺑﺎره اﻣﺘﻨﺎع ﺷﻮﻫﺮ از ﺑﺤﺚ در ﻣﻮرد ﻣـﺴﺎﻳﻠﻲ ﻛـﻪ ﺑﺮاي زن ﻣﻬﻢاﻧﺪ، ﻣﺮاﻓﻌﻪ دارﻧﺪ. ﻫﺮ ﭼﻪ زن ﺑﻴﺸﺘﺮ ﭘﻴﺶ ﻣﻲرود، ﻣﺮد ﺑﻴﺸﺘﺮﻛﻨﺎره ﻣﻲﮔﻴﺮد. ﻣﺮد ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ: "ﺗﺎ زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ از ﻧﻖ زدن دﺳﺖ ﺑﺮ ﻧﺪاري، ازﻛﻨﺎره ﮔﻴﺮي دﺳﺖ ﺑﺮ ﻧﻤـﻲدارم."

 

زن ﻧﻴﺰ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲدﻫﺪ:

 

"اﮔﺮ درﺑﺎره ﻣﺴﺎﻳﻞ ﻣﻬﻢ ﺑﺎ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻛﻨـﻲ, ﻧـﻖﻧـﻖ ﻧﻤـﻲﻛـﻨﻢ." ﺳـﺮاﻧﺠﺎم، ﺑﺤـﺚ ﺑـﺎ ﻛﻨﺎرهﮔﻴﺮي ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻮﺑﻪ ﺧﻮد اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﻨﻔﻲ زن را ﺗﻘﻮﻳﺖ ﻣﻲﻛﻨﺪ، ﺧﺎﺗﻤﻪ ﻣﻲﻳﺎﺑﺪ.

 

اﻳﻦ ﮔﻔﺘﮕﻮي دو ﻧﻔﺮه ﺑﻪ ﻃﻮر ﺑﺎﻟﻘﻮه ﺑﻪ دو ﮔﻔﺘﮕﻮي ﻳﻚ ﻧﻔﺮه ﺑـﺪل ﻣـﻲﺷـﻮد. ﻫـﺮ ﻳـﻚ دﻳﮕﺮي را ﺑﺮاي آن ﭼﻪ رخ داده، ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﻲﻛﻨـﺪ و ﻫـﻴﭻ ﻛـﺪام ﻣـﺴﺆوﻟﻴﺖ ﭘﻴﺎﻣـﺪ را ﺑـﻪ ﻋﻬـﺪه ﻧﻤﻲﮔﻴﺮد. اﻳﻦ ﻣﺜﺎﻟﻲ از ﻣﺪل ﻋﻠﻴﺖ ﺧﻄﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻌﺘﻘﺪ اﺳﺖ ﻳﻚ راﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ و ﺧﻄﻲ ﺑـﻴﻦ ﻋﻠﺖ و اﺛﺮ وﺟﻮد دارد. ﻫﺮﻳﻚ ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ: "اﮔﺮ ﭼﻨﻴﻦ ﻧﻤﻲﻛـﺮدي، ﭼﻨـﺎن ﻧﻤـﻲﻛـﺮدم". اﻳـﻦ اﻟﮕـﻮ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﻪ ﺟﺎي زاﻳﻨﺪه ﺑﻮدن، ﻣﺨﺮب اﺳﺖ.

ﻣﺪل ﺳﻴﺴﺘﻢﻫﺎي ﺧﺎﻧﻮاده، آن ﭼﻪ را ﻛﻪ رخ داده و ﭼﮕﻮﻧﮕﻲ رﻫﺎﻳﻲ از اﻳﻦ ﻣﻮﻗﻌﻴـﺖ را ﺑﻬﺘﺮ ﺗﺒﻴﻴﻦ ﻣﻲﻛﻨﺪ. اﻳﻦ ﻣﺪل ﻛﻪ ﻋﻠﻴﺖ ﺣﻠﻘﻮي ﻧﺎﻣﻴﺪه ﻣﻲﺷﻮد، ﻣﻌﺘﻘﺪ اﺳﺖ، ﭘﻴﺎﻣﻲ را ﻛـﻪ ﻳـﻚ ﻓﺮد ﻣﻲﻓﺮﺳﺘﺪ، ﺑﺎﻋﺚ ﺗﻐﻴﻴﺮ و ﭘﺎﺳﺦ در ﻓﺮد دﻳﮕﺮ ﻣﻲﺷﻮد. آن ﭘﺎﺳﺦ، ﭘﺎﺳﺦ ﺟﺪﻳﺪي را در ﻓﺮد اول اﻳﺠﺎد ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ روال ﭘﻴﺶ ﻣﻲرود، ﺗﺎ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺗﻌﺎرض ﺑﺎﻻ ﻣـﻲﮔﻴـﺮد. ﭘﺎﺳـﺦﻫـﺎي زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻪ ﭘﺎﺳﺦﻫﺎي ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ، آﻧﻬﺎ را در ﺗﻠﻪ ﻋﻠﻴﺖ ﺣﻠﻘﻮي ﺑﻪ دام ﻣﻲاﻧﺪازد.

 

ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ راه رﻫﺎﻳﻲ از اﻳﻦ ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ، اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮ ﻫﻤﺴﺮ رﻓﺘﺎر ﺧﻮﻳﺶ را ﺗﻨﻬﺎ واﻛﻨﺶ ﺑﻪ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ در ﻧﻈﺮ ﻧﮕﻴﺮد، ﺑﻠﻜﻪ آن را ﻋﺎﻣﻞ ﺗﻌﻴﻴﻦ ﻛﻨﻨﺪه اي در ﭘﺎﺳﺦ ﻫﻤـﺴﺮش ﺑﺪاﻧـﺪ ﻛـﻪ ﺑـﺎ ﺗﻐﻴﻴﺮ آن ﻣﻲﺷﻮد در ﭘﺎﺳﺦ ﻫﻤﺴﺮ ﻧﻴﺰ ﺗﻐﻴﻴﺮ اﻳﺠﺎد ﻛﺮد. ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ راه اﺟﺘﻨﺎب از "ﺑـﺎزي ﺳـﺮزﻧﺶ"، ﺗﻤﺮﻛـﺰ ﺑـﺮ ﻛـﺎر ﺑـﺎ ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ ﺟﻬـﺖ ﻳـﺎﻓﺘﻦ راهﺣﻞﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻫﺮ دو ﻃﺮف ﻗﺎﺑﻞﭘﺬﻳﺮش ﻫﺴﺘﻨﺪ. در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺳﺮزﻧﺶ ﺗﻼﺷﻲ رﻗﺎﺑﺘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ در آن ﻳﻚ ﻃﺮف ﺳﻌﻲ در ﻏﻠﺒﻪ ﺑﺮ دﻳﮕﺮي دارد.

ﮔﻔﺘﮕﻮي اﺻﻴﻞ، ﺗﻼﺷﻲ ﻣﺸﺎرﻛﺘﻲ اﺳـﺖ ﻛـﻪ در آن ﺷـﺮﻛﺖ ﻛﻨﻨـﺪﮔﺎن ﺑـﺮ ﺗﻮاﻓـﻖ ﺗﻤﺮﻛـﺰ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ.

  • ﺑﺨﺶ ﻋﻤﺪه ﭘﻴﺎمﻫﺎ ﻏﻴﺮ ﻛﻼﻣﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ.

 

در ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﺎ دﻳﮕﺮان، ﺗﻮﺟﻪ ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﻪ ﭘﻴﺎمﻫـﺎي ﻏﻴﺮﻛﻼﻣـﻲ، ﻣﻬـﻢ اﺳـﺖ. در ﺣﻘﻴﻘـﺖ، ﺑﺮﺧﻲ ﭘﮋوﻫﺶﮔﺮان ﺑﺮآورد ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ، ﺣﺪود %65 از ﻫﻤﻪ ﮔﻔﺘﮕﻮﻫﺎي ﭼﻬﺮه ﺑﻪ ﭼﻬﺮه ﻏﻴﺮﻛﻼﻣﻲاﻧﺪ. ﮔﻔﺘﮕﻮي ﻛﻼﻣﻲ ﺷﺎﻣﻞ ﻫﻢ ﻋﺒﺎرات ﺑﻴﺎﻧﻲ و ﻫﻢ ﻧﻮﺷﺘﺎري اﺳﺖ. ﮔﻔﺘﮕـﻮي ﺑﻴـﺎﻧﻲ، داراي ﺟﻨﺒﻪﻫﺎي ﻓﺮا زﺑﺎﻧﻲ ﻣﺘﻌﺪدي اﺳﺖ؛ ﺗﻦ ﺻﺪا، ﺑﻠﻨﺪي آن، ﺳﺮﻋﺖ ﻛﻼم، رﻳﺘﻢ ﻛـﻼم، ﻟﺤـﻦ ﺑﻴـﺎن، ﻣﻜﺚﻫﺎ و ﻧﻈﻴﺮ آن.

ﮔﻔﺘﮕﻮي ﻏﻴﺮﻛﻼﻣﻲَاﺷﻜﺎل زﻳﺎدي ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﻲﮔﻴﺮد؛ ﺗﻈﺎﻫﺮات ﭼﻬـﺮه، ﺗﻤـﺎس ﭼـﺸﻤﻲ، ژﺳﺖﻫﺎ و دﻳﮕﺮ ﺣﺮﻛﺎت ﺑﺪﻧﻲ، ﻧﻴﺰ رﻓﺘﺎر ﻓـﻀﺎﻳﻲ (دو ﻓـﺮد ﭼـﻪﻗـﺪر از ﻫـﻢ ﺟـﺪا اﻳـﺴﺘﺎدهاﻧـﺪ ﻳـﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪاﻧﺪ)، ﺗﻤﺎس ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ، آواﮔﺮي ﻏﻴﺮﻛﻼﻣﻲ (ﻏﺮﻏﺮ ﻛﺮدن، آه ﻛﺸﻴﺪن) و ﺣﺎﻻت ﺑﺪﻧﻲ. ﺗﻔﺴﻴﺮ ﮔﻔﺘﮕﻮي ﻏﻴﺮﻛﻼﻣﻲ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ ﮔﻔﺘﮕﻮي ﻛﻼﻣﻲ دﺷﻮار اﺳﺖ. آﻳﺎ ﻳﻚ ﺧﻤﻴﺎزه ﻧﺎﺷـﻲ از ﻛـﺴﺎﻟﺖ و ﺧﺴﺘﮕﻲ اﺳﺖ ﻳﺎ ﻳﻚ ﻋﻤﻞ ﺑﺎزﺗﺎﺑﻲ؟

ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑـﻪ ﻋﻨـﻮان ﮔﻮﻳﻨـﺪه ﺳـﻌﻲ ﻛﻨـﻴﻢ ﺗـﺎ ﺣـﺪ اﻣﻜـﺎن ﭘﻴـﺎمﻫـﺎي ﻛﻼﻣـﻲ و ﻏﻴﺮﻛﻼﻣﻲﻣﺎن ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻫﻤﺨـﻮان ﺑﺎﺷـﺪ ﺗـﺎ اﺑﻬـﺎم و ﺳـﻮء ﺗﻔـﺎﻫﻢ را ﺑـﻪ ﺣـﺪاﻗﻞ ﺑﺮﺳـﺎﻧﻴﻢ. اﮔـﺮ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﻢ اﺣﺴﺎﺳﻲ را ﺑﻪ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﺨﺎﺑﺮه ﻛﻨﻴﻢ، ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﻢ آن را ﺑﻪ ﻛﻼم در آورﻳﻢ، زﻳﺮا ﺑﻴﺎن اﺣﺴﺎس ﺑﻪ ﺻﻮرت ﻏﻴﺮﻛﻼﻣﻲ ﻓﻀﺎي ﺗﻌﺒﻴﺮ و ﺗﻔﺴﻴﺮ را ﺑﺎز ﻣﻲﮔﺬارد. ﺑﻪ ﻋﻨﻮان درﻳﺎﻓﺖ ﻛﻨﻨﺪه ﭘﻴﺎم ﻧﻴﺰ ﻻزم اﺳﺖ ﺑﺮاي درك ﺑﻬﺘﺮ ﭘﻴﺎم، ﺑﻪ ﻧﺸﺎﻧﻪهاي ﻏﻴﺮﻛﻼﻣﻲ ﻧﻴﺰ ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﻢ، وﻟـﻲ در اﻳـﻦ ﻣﻴـﺎن ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺮاﻗﺐ ﺗﻌﺒﻴﺮ و ﺗﻔﺴﻴﺮ ﭘﻴﺎمﻫﺎي ﻏﻴﺮﻛﻼﻣﻲ ﻧﻴﺰ ﺑﺎﺷﻴﻢ و اﮔﺮ ﺗﻔﺴﻴﺮي ﻫﻢ ﺻﻮرت ﻣﻲﮔﻴـﺮد ﺑـﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺟﻨﺴﻴﺖ، ﻓﺮﻫﻨﮓ، وﺿﻌﻴﺖ رواﻧﻲ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ و ﺣﺎل و ﻫﻮاي راﺑﻄـﻪ ﺑﺎﺷـﺪ، در ﻏﻴـﺮ اﻳـﻦ ﺻﻮرت ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ راه ﭘﺮﺳﺶ از ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ اﺳﺖ.

ﻧﻜﺘﻪ دﻳﮕﺮ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺣﺪ اﻣﻜﺎن ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﻢ از ﭘﻴﺎمﻫﺎي ﻏﻴﺮﻛﻼﻣﻲ ﻣﺜﺒﺖ در ﻛﻨﺎر ﻛﻼمﻣﺎن اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﻢ. زﺑﺎن ﻏﻴﺮﻛﻼﻣﻲ ﻣﺜﺒﺖ ﺷﺎﻣﻞ زﺑﺎن ﺑﺪن و ﻟﻤﺲ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ و ﺗﻈﺎﻫﺮات ﭼﻬـﺮه (ﺑﺮﻗﺮاري ﺗﻤﺎس ﭼﺸﻤﻲ) ﻣﺆﻟﻔﻪﻫﺎي ﻣﻬﻤﻲ در رﺿﺎﻳﺖ زوﺟﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﻣﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﺎﻋـﺚ اﻓـﺰاﻳﺶ ﺳﻄﺢ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺷﻮﻧﺪ.

 

ﺻﺪاﻗﺖ در ﮔﻔﺘﮕﻮ، ﺳﻮء ﺗﻔﺎﻫﻢ و ﮔﻴﺠﻲ را ﺑﻪ ﺣﺪاﻗﻞ ﻣﻲرﺳﺎﻧﺪ.

سميه موسوي

دانشجوي دكتري مشاوره خانواده

ارسال نظر
تنها اعضای سایت قادر به ارسال نظر برای مطالب هستند. جهت ورود و عضویت در سایت کلیک کنید.

آخرین نظرات کاربران